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搞笑男女段子对话

作者: 梦岛说说 发布时间: 2019年10月10日 14:12:10

  1、有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴! ”

  2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

  3、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡! ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。

  4、二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了! ”

  5、问:女人和冰箱的相同点和不同点?答:相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来,而女人是硬的进去软的出来。

  6、我以前坚持等有了女友之后再买手机,现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机,女友却不知身在何处,理由吗?不妨列举一二(未经揣摩,切勿推敲)。理由一:手机现在是越来越便宜,而女友是越来越娇贵,综合个人收支平衡和长期经济发展等因素,知名经济学家建议,应该先选择手机。理由二:女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆(仅为耳闻,我没有经历,但可以想象得出),而手机的升级简直太简单了。理由三:手机只会听话地陪我到任何地方,而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛,还必须带足够多的银行卡(必须经过她的验证视为有效的)和学会负重的本领(时刻做好扛东西的准备)。理由四:手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话,它表现得比我还冷静,这是无论多么好的女友无法做到的。理由五:没钱的时候我可以把手机放在一边,自己还能过些清贫的日子,而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手,偏要往你心头的伤口撒盐,让你痛不欲生。理由六:你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服,但你可以最多只为手机买件皮套,而且是自愿的,手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七:有人问我为什么现在还没女友,我可以爽快的回答都是手机惹的祸,手机绝对不会生气;要是有了女友而没有手机,我还敢说都是女友惹的祸吗?理由八:……还需要继续说吗?

  7、女:“周未我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”

  8、“特色蹦极,刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系绳”

  9、男:“我一直就很爱你啊! ” 女:“那不直的时候呢?”

  10、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了,她单纯可爱,温柔体贴,关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套,她说:“带吧,我可不想再怀孕了。”

  11、妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

  12、高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。

  13、男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”

  14、如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

  15、a:“鹤为什么常用一只脚站立?”b:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒。。”

  16、男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。女友:我觉得那条花狗很可爱。男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

  17、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到mimi上了。

  18、等我有钱了,就带我最讨厌的人去最好的精神病院。

  19、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”

  20、好朋友是平光镜,坏朋友是哈哈镜。

  21、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!

  22、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。

  23、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃

  24、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!

  25、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

  26、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果……回复了条:“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……

  27、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说:那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?b:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。

  28、一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

  29、夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

  30、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着,呢喃了一句“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的,结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”

  31、男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”

  32、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”

  33、我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。

  34、看一动漫,男主对女主表白说:人有206根骨头,看到你的那一刻,我觉得自己有207根。女主说:讲人话。男主回:我硬了! 听完我就醉了。

  35、第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她说道:“亲爱的,以后,我们不要接吻了好吗?”她回道:“好!实在受不了,你的大蒜味儿,我…都吐酸水了!

  36、一男的对一暗恋的女说:“我快结婚了。”女:“恭喜。”男:“你难道没有别的事要说吗?”女:“其实我爱你。”男的说:“告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的……”女:“我也是。”

  37、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!

  38、人也很好:这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡! 爱护动物:所以家里的“小强”成群。 做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。 我爱我的父母:视金钱为父母。 有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心! 我很阳光:所以黑得跟碳似的。 对人包容:我有点近视。 领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。 坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了! 很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一包康师傅。

  39、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。

  40、女:你喜欢我吗?男:不喜欢。女含泪而去。男:等一下!你为什么不问一下我爱不爱你!女破涕而笑问道:你爱我吗?男:不爱!

  41、今天,和女朋友在嘿咻,体位女上男下,正进入状态,突然腿抽筋,我痛得大叫:“老婆,不要,不要,停,我要死了…”这货听到在上面动得更欢快起来,还跟着大叫:“我也要死了,啊,啊!”卒!

  42、我去海南旅游时参加了潜水,由一个教练带着,刚下水时,教练一个劲夸我漂亮,我心里那个美啊,可下水后越往下我耳朵就疼得厉害,就按教练说的用鼻子卖力地呼气,结果还是不行,我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法,带我升到水面,就看到教练很无奈地说:“小姐,请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊! a.上高中的时候,我们一群女生去一个男生家里玩,男生拿出一包瓜子给我们吃,因为我们都喜欢吃现炒现卖的,结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的,男生竟然还说,听他妈讲这个袋子很卫生,一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话,她家人接起:“喂,找哪个?” 我甜甜地说:阿姨好,请问xxx在吗?电话那边传来极其郁闷的声音:“她在,但是我是她弟弟,不是她妈妈。”我大窘,那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m,我信了,结果发现根本插不进去! d.有一次,俺去吃饺子。老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种。俺一脱口就说:6块的多少钱?老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候,老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说:“老师退不出来啊! ” f.有次男朋友买果汁,看起来颜色很诱人,出了超市就要打开喝,发现盖子很不好弄,也没多想。男朋友费力弄开后,我一把抢过来咕咚喝了一口,一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下,我看了眼瓶子,上有一行小字:50倍水稀释。

  43、一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢! ”结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧! ”然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”女的说:“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?”男的说:“我看到两个小土丘。”结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”

  44、"今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了""你不要脸""她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"

  45、男:“妹子,约吗?”妹纸“不约,你们男人只是为了想上床。”男:“不,我跟别的男人不一样!”妹纸:“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”男:“不,我想试试沙发!”

  46、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

  47、爸妈不在家,发现我中午没饭吃。下馆子不想跑,想自己做一把,炒个鸡蛋还是不在话下,指不定以后和媳妇吵架了,咱还留有一手,自己做饭吃,气死她,哼!我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始,下面我就开始了:第1步:寻找鸡蛋。10分钟后还没找到,打电话给妈妈,终于找到了。第2步:洗鸡蛋。第3步:打鸡蛋。轻轻磕,用力磕,用大力磕。第4步:清理操作台上的鸡蛋清。第5步:清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹,用勺子舀,用手抓,成功了。第6步:搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步:发现碗中的鸡蛋没剩下多少了,又拿出两个。重复第2-6。第8步:打火,打不着,还是打不着,怎么打也打不着。第9步:打电话问妈妈。第10步:拧开开气阀,终于打着了。第11步:擦红花油,简单处理脸部的烧伤。第12步:放油。第13步:倒掉红花油,重新放入花生油。第14步:等待油热,并幻想被妈妈表扬。第15步:救火,扇子扇,水泼,火越烧越大。第16步:在浓烟中爬着去找电话。第17步:在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~,这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。

  48、刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

  49、大学一哥们先劈腿后移情别恋,前女友为了报复他去追他爸,他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了,现在他爸连他生活费都给停了,姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!

  50、昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。

  51、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧,进化的这么快?

  52、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”

  53、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用! ”

  54、唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”

  55、屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”

  56、相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。

  57、男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?

  58、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

  59、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”

  60、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

  61、"一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋"

  62、"想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:1. 她是他太太2. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.3. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣."

  63、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……,心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……。

  64、女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!

  65、今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”

  66、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

  67、1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗,上书三个大字:低调!6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广,弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”10.十年寒窗苦,只为了北大清华,而最后却考上了北大青鸟11.若干年后,地球上只剩下两种生物:中国人;小强12.出租车司机,司机中的战斗机13.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗,我买烟花的。16.有我吃肉的时候,就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!22.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!25.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!25.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。27.房价越来越高,所以,好男人越来越少……28.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

  68、你能想象到我同学因为没有带腰带,系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手,到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开,就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。

  69、去上数学辅导班,交了20分钟的钱,老师讲了40分钟下课时老师说:“我多讲了20分钟,你们用一句话评价一下!要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来:绝对值。全班都安静了。

  70、某天,有一对男女聊天……男:若让我追到a女,让我少活十年,我也愿意!女:你觉得b女呢?男:若能让我追到,就算生命只剩一半,我也心满意足,夫复何求!女:如果是c女呢?男:如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女:(好感动)那,那那我……呢?男:(沉思)让我马上死了吧!

  71、男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“她是你老婆?”答:“也是单位的。”警察惊:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ”

  72、"mm说:『我爱你。』 我脸红了,我不想害她:『我没钱,更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛:『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比:『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:『我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。』 mm笑了,『以后有我在,你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说:『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:『早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我:『真的?』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道: 你竟然只看不回帖,你混蛋!"

  73、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”,每次听到这种话心里就会暗爽:哈哈这节课没白来。

  74、在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

  75、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠!“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

  76、男:“你是我的太阳。”女:“我有那么酷热吗?”男:“你是我的月亮。”女:“我有那么冷淡吗?”男:“那……你是我的星星。”女:“我有那么渺小吗?快滚! ”

  77、"有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"

  78、粑粑:小X崽子,同样是一个老师教的,为什么别人成绩那么好,你却那么差?儿子:哼!你还不同样是一个粑粑咧,为啥你是男的,你妹却是女的?粑粑:乖,过来,粑粑保证不打你。

  79、妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到:“你是不是嫌我胖。”丈夫收起笑容,一脸严肃的说:“按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。”

  80、我正qq聊天中···,mm:举几个大器晚成的例子,我论文要用! 偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

  

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