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别了 我的网络情谊

作者: 友谊说说 发布时间: 2019年11月27日 14:18:33

  不知道是哪一天起,我的QQ里有了一个她,在那边闪耀的头像,就是对着我心灵诉说的开始。我的内心,似乎也装下了一个她,每天夜晚降临的时候,一打开电脑,尽管她的头像是灰色,我一样要给她捎去问候的话语。

  慢慢地,我们变得无话不说,不开心的,以及快乐,只要是她与我的一点小小的事情,都要第一个要对方知道,仿佛,她就是认识多年的一个远方的朋友,重新相逢,有许多说不完的话,要相互诉说。

  成了一种习惯,和她聊天是我心灵放松的最好的归处。只要一晚不看见她,心里就怅怅然,仿佛失落了什么。我知道,除开妻子以外,她是第一个走入我心灵的精神之魂。她的善解人意的话语,睿智聪慧的思想,还有在如今现实红尘的灵动的善良无一不是我心灵艳羡的美丽契机。她能看穿我的每一个微小的动机,洞察我的灵魂每一个角落的思维。

  有了她,我似乎也变得格外开心快乐,只要有她的留言,信息,我是首先都要对她的话认真思索,仔细回复,不敢有丝毫懈怠和马虎。我于是对她说些暧昧的话语,讲些精神世界的传奇人生。我说了,我崇尚柏拉图,羡慕柴可夫斯基与贵妇人十四年的传奇,也无非向她传达一个讯息,用灵魂的飞升见证我们今生不朽的精神之恋的一生。她也似乎说过她喜欢听于丹讲论语的做人,愿意做我不是红颜,不是朋友,凌驾于二者之上的今生的无悔。我欣喜若狂,以为上天终于可以公正回报孤寂的魂灵。

  就这样,我们彼此所说着生活的酸甜苦辣,同她一起笑,陪她一起哭,似乎,她前生就是我走散的爱人,那三生石上留下的印痕,就是从前隔世留下的见证。我们谈别离,说圆缺,只要和她在一起,我的心儿总是欢心无比,似乎有一首歌在我心中一直传唱。那浅浅的依恋,也只有在两人世界的时候,才彼此无限眷恋和不舍。

  而她的感情正处于人生的低谷,陪她的人儿走了。她白天是人群中昂首的强者,夜晚却稀里哗啦一如一个稻草人,轻轻一碰,就散乱一地。她总是给我说,自己仿佛是生活的遗弃者,没有一人可以在身边陪她,给她在生病的时候为她送上一杯水。她还抱怨,自古红颜多薄命,再美丽的容颜,再豪爽的心情,却无人分享她的孤单和哀愁。我默然无语,悄无声息。我知道,我蹩脚的语言,是无法把她从孤寂苦痛的海洋里拉上岸来,我只能是岸边的一抹光亮,为她照亮前行的路,却不能永远陪在她身边,给你嘘寒问暖。

  没过多久,她对我发了从未有过的脾气,说她的一件大事我遗忘得一干二净,还不如一个普通朋友,时刻给她问候。我恍然大悟,也就是两天前我已给你说了,之前也时刻提醒过她,她就认定我伤害了她,在她伤口撒了盐。我穷词力争声嘶力竭尽力争辩,我终于没有打动她,我偃旗息鼓,筋疲力尽。

  我知道这个莫须有的罪名,既然空幻的我不能永远陪她一生,而她的愿望又不可以达到,还不如就此永别,永不相谈。是了,我唯美的精神世界是如此的不堪一击,仅有灵魂的慰籍是远远不够的。也明白了,为什么我的那一篇文字中的“你若不能陪她一生一世,千万不要进入她的肉体,企图拥有和占有她”,她是如此的推崇和赞美,人若不能厮守,还不如永远的分离。也许是我的现今尘世的精神唯美的渴求也是一种落伍的过时的表达,风中的承诺早已被风吹散。我过早的庆幸我的第一次,就找到了永恒的美丽的归依,是一件多么愚蠢和痴傻的幻想。

  我从此见不了她的一次面,她的空间关闭,留言也再无可能。我痴了、我傻了,我怀疑我为何还有如此的激情和眷恋?我痛了、我哭了,只有自己一人往心中咽下苦涩的泪。她说的对,女人不可以在网上疗伤,那只能是自己心中的伤口更大。我也明白了,男人,不可以在网上谈情,那只是儿童所做的幼稚的游戏。因为网上是多么的虚无,尽管屏幕前的人儿真实无比,可心中的情一点点加深,就有了更进一步的贪婪,而我是不可以满足的,所以只有伤心如劳燕分飞。

  没过多久,她的空间重新打开,我也只是有淡淡默默为她掌开一盏微弱的灯,希望这微弱的光亮可以给她一点温暖。只是,我只有保持淡淡的距离,一种清淡如水的情谊,忆起了,送去淡淡的祝福和问候。遗忘了,也只是浅浅的忘记,没有沉重的负荷。我只希望她能够快乐,既然我不能给她所有,悄然离去是最明智的选择。她说的很对,女人别在网上疗伤。我总结的也是至理名言,男人别在网上谈情。

  

别了 我的网络情谊

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